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Madrid - Luxor |
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| Viernes 1-8-97 | |
| 18:04 | Barajas, ciudad sin ley. Se supone que tendríamos que estar de camino pero estamos en el aeropuerto con un "pequeño retraso". |
| 18:11 | Sentados en el suelo, empezamos a jugar una partida al Hi..Pu.. Y de paso se comprueba quién domina y quién va a ser el pardillo del viaje. Ya se ha demostrado: el Jorge es el pardillo. Pero en la siguiente partida se impone la veteranía y sólo se oye decir "paso", entre el Neto y el Saladino. |
| 19:00 | Nos dicen que el vuelo se retrasa hasta las 20:30 y todavía no está confirmado. El Albert está impaciente por llegar. |
| 20:11 | Por fin estamos en "el avión", ya tendríamos que estar allí y resulta que estamos en Madrid, con una "jefa" que tiene todo el avión reservado y elige el sitio de cada uno. |
| 21:06 | Hemos despegado!!! |
| 21:25 | Después de rellenar la ficha de inmigración, vemos que el motor derecho pierde un liquidillo sospechoso, esperemos que no sea gasolina. |
| 21:35 | Se acerca el
comandante a mirar los desperfectos, pero como apenas hay luz, no ve ni torta, y pese a mi
inglés de Cambridge, no consigo hacerle entender lo que se veía hace unos minutos. Se
larga y va a partirse el culo con las azafatas. Entre los pasajeros reina un ambiente
mezcla de impotencia, euforia incontrolada e histerismo. (Finalmente la gente opta por considerar dicho líquido como el
refrigerante del ala, por lo que así nos quedamos más tranquilos, de momento...). Hay que destacar que solamente se veía fluir líquido en el ala derecha, mientras que el ala izquierda estaba más seca que las compresas de los anuncios. |
| 21:56 | Acabamos de saber por
qué ha habido tanto retraso (en el avión, un chico de los que se quedó en
Barcelona nos lo cuenta):Primero se informa que 8 personas se quedan en Barcelona ya que en el Avión de Luxor-Barcelona viene con 4 personas de más sentadas en el suelo. El encargado de vuelo informa que van a bajar a las personas de más, y que cogerán el puente aéreo BCN-MADRID. Cuando parece solucionado, la gente que va a Madrid se encuentra con las 8 personas que se habían quedado en un principio sin vuelo y se dan la vuelta y empiezan a saltarse todos los controles de aduana y pasar de la policía. El operador de vuelo al ver que no hay solución los vuelve a montar en el avión y a las 8 personas se les propone coger otro avión de BCN-MADRID y aceptan. Todo esto ocurre con todas las maletas tiradas en la pista. Les anuncian en Barcelona un retraso de 3 horas, pero tenemos la suerte que se avería un avión y pueden despegar. Una vez en el puente aéreo, el avión se les escapa y vuelve a surgir otro retraso, con lo que tienen que coger a las 17:45 otro puente aéreo. Una persona obliga a la gente del aeropuerto a pagarles la comida (170.000 de puente aéreo + 30.000 de comida) mientras a nosotros no nos han dado ni agua. Cogen el puente aéreo y resulta que había 2 maletas de personas que no estaban en el avión, las han tenido que sacar. Al llegar a Madrid no tienen los talones de vuelo y la jefa de vuelos del aeropuerto de Barajas les cuela por las pistas. Llegan a la pasarela del avión con las maletas en la mano y de momento creen que las maletas están en el avión porque se las han cogido y no están seguros de dónde las han metido. El chico que nos ha contado la historia tiene el siguiente e-mail: eniac@readysoft.es |
| 22:20 | El tío del carrito de los visados no se coordina con las azafatas. Cada dos por tres, uno de ellos ha de recular por el pasillo. Llevan las bandejas de CENA a mano, no en carrito! Esta casa es una ruina! |
| 23:15 | Hemos terminado de cenar. Dios qué
tortura de comida!!! Nos han envenenado con pollo y arroz. El café es aguachirri negra. El avión es un despiporre general, en el pasillo hay más tránsito que en la rambla. Sólo faltan las gallinas y el polvo entrando por la ventanilla para que sea una aventura completa. |
| 1:33 | Todavía estamos en el avión, esperamos que por poco tiempo más. La sed es generalizada y las azafatas y un moro con gafas tienen ganas de marcha y choteo, ya que pese a insistir numerosas veces que me dieran agua en mi perfecto inglés, hasta que no lo he dicho en castellano no les ha dado la gana de hacerlo. Hay que tenerlo presente para el viaje de vuelta. |
| 1:55 | Nuestro borreguero está llegando a no sabemos donde pero parece que vamos a aterrizar. |
| -- Cambio de hora (se adelanta 1 hora el reloj) -- | |
| 3:15 | El de la Royal no está!!! y tocamos a 20 personas por asiento, ya que solamente hay 3 asientos en el aeropuerto. Hemos sufrido la primera petición de propina, teniendo la chorra en la mano, todo por abrirnos el grifo y darnos papel de WC para secarnos. |
| 3:50 | Ha llegado nuestro guía, que se llama Dia o algo así. |
| 4:40 | Después de soltar 25 USD por cabeza, hemos llegado a nuestra motonave Cheops y nos hemos sorteado los catres: una habitación para el Dani y para mí y otra para el Jorge y el Saladino. Parece que nos van a invitar a cenar o algo así. |
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